Se eu te contasse você não acreditaria, às vezes simplesmente sinto teu cheiro por aí. O cheiro do amaciante da tua roupa. O cheiro do teu carro. O cheiro da tua respiração. Do teu silêncio. Da tua distância.
Eu ainda perco horas lembrando da tua voz e do teu violão desafinados tentando me fazer sorrir. O tempo que nos juntou foi tão pouco e parece demais agora que preciso me desprender. Às vezes me dá uma agonia e uma sensação de que você tá triste, precisando de mim, e eu não posso ajudar. Fico te procurando nos versos do Drummond e sempre te acho. Só queria saber o que fazer quando vídeos de bebês foca não são o suficiente...
Se eu te contasse você não acreditaria, mas eu sinto a tua falta mais que tudo no mundo.

Ah, Dindi, se tu soubesse...

Há tempos eu não gastava meus verbos e figuras de linguagem num texto sobre você. Depois que tu saiu da minha vida eu aprendi a fazer poesia e me convenci que não faria nenhuma pra ti pois tu dedicou as mais bonitas pra quem nem sabe o que é sentir o âmago afagado por palavras. Na verdade eu não te faço poesia porque mesmo não te poetizando eu não consigo te apagar, imagina se.
Eu teria muitos temas pra compor meus versos estrofes e rimas, te faria os sonetos mais bonitos, de modo modernista e não parnasiano, pois o sentimento é muito e a preocupação com a estética é pouca. Entretanto, esqueço a métrica e a forma e decido te deixar só em mim, sem te mostrar pra ninguém, e te mostrando pra todo mundo ao mesmo tempo. Incrível como qualquer movimento mais brusco revela minha alma ainda esfolada. Eu ainda procuro teus olhos tristes nos olhos de todos os rostos que acho por aí. Eu ainda procuro alguém que sorria pouco. Alguém que cante desafinadamente comigo. Alguém que tenha medo de me abraçar. Eu acho resquícios teus perdidos por aí mas nunca é o suficiente. Eu me apaixono por outras manias, por outros trejeitos, por outras vozes, mas nada se compara com as tuas peculiaridades. Eu me lembro de cada uma delas, desde gostar de comer maçã até ouvir Tchaikovsky antes de dormir. Eu não sei se gosto de ti como algo físico ou só da sua essência de antes misturada ao meu platonismo. Só sei que dói, e minha vontade é ir chorar você pra você.
Assim como eu chorava outras coisas e sempre recebia conselhos, poemas e músicas reconfortantes. Os dias longe já não me doem, mas eu ainda sinto vontade de saber cada detalhe do seu dia, de te ver lembrar de mim com algum filme, de você fugindo, sendo monossilábico e evasivo. Eu sinto a tua falta em tudo, mesmo sem saber se tu existe mesmo ou se eu só personifiquei um amor que nunca existiu.

Nada serei, senão um reflexo da frustração de não ter sido.
Nada sentirei, senão remorso pelos planos irrealizados, os afagos não dados.
Ah! Como doerá o peso de ver os melhores perfumes sendo apreciados aquém da minha presença.
Ficarei imersa e inebriada num cheiro fantasioso que só eu reconheço, pois não me permiti sentir o aroma de algo real.
Só me restará a lembrança desconfigurada, e totalmente nula, das minhas utopias.
Me contentarei com a sensação de saber que posso caminhar, mas não darei um passo sequer.
Repousarei meus olhos cansados em algum horizonte azul, e farei planos pra um futuro, que na verdade já virou até passado, e continua abstrato.
Numa manhã qualquer, saltarei da cama, e num insight poderei visualizar o irreversível tempo que perdi.
E nada será pior que acordar de um sono platônico e bater a cabeça no concreto.
Irei me descompor, me desbotar no mofo das minhas memórias, e remoer a insatisfação de uma existência inválida.

(Mas, o futuro ainda é distante como um borrão, falho como um piano velho que toca sempre a mesma nota. Cabe a mim o foco, a melodia, e o dedilhado. A canção da minha vida não merece ser tão fúnebre.)

"Você precisava de amor, mas não o tipo de amor que a maioria das pessoas costumava dar e no qual se consumiam. Queria apenas encontrar um jeito de me afastar de todo mundo. Mas não havia lugar para ir. Suicídio? Jesus Cristo, apenas mais trabalho. Sentia que o ideal era poder dormir por uns cinco anos, mas isso eles não permitiriam."
(Charles Bukowski)

sobre teus olhos

nem toda a psicologia explica
a paixão que a agonia existencial
desperta em mim.
desejo desvendar o fio de loucura
que sobrepõe suas pupilas
cavar fundo esse vazio
que ronda tua retina,
e conhecer o mistério
protegido por tuas pálpebras
ao se fecharem.
menino,
não sei se gosto mais de ti
ou dos teus olhos.

Eu me lembro

Fui te encontrar com um sorriso tímido nos lábios e um picolé de chocolate branco na mão. Pulei no teu pescoço e te dei um abraço inesperado, você, sem saber o que fazer, retribuiu meio igual um robô abraçando. Não sei se as chaves do carro estavam de fato tremendo na tua mão, ou se foi só impressão. Não sei se foi exagero  reparar em como teu olhar tentava se esquivar do meu. Você ficou atrás de mim e eu gentilmente pedi pra que mudasse de lugar e me olhasse enquanto falava, você consentiu, mas continuou olhando pra baixo. Trocamos algumas palavras, os dois sem saber o que fazer, e logo você foi embora.
 Eu fiquei tão feliz aquele dia, que nem me importei com seu jeito torto de retribuir abraços e não olhar pra frente. Depois teve outras vezes, como aquele dia em que fugimos na madrugada sem rumo pela cidade, sussurrando junto com as músicas, tentando quebrar o silêncio e a timidez, tentando superar o desconforto da nossa companhia. Lembro de você parando bem em frente a janela dos meus pais, e dos mil abraços que eu te dei. Lembro d'eu falando que você não sabia abraçar decentemente.
Lembro de cada coisa besta que esses dias me vi chorando com uma música sertaneja, no meio de uma festa, só porque você cantava ela pra mim. Eu lembro de ir buscar teu carro contigo e depois você me deixar em casa. Lembro de falar contigo enquanto você viajava e citar "Querido John". "A lua está cheia, algo que me faz pensar em você. ... e onde estou, esta lua será sempre do mesmo tamanho da sua… do outro lado do mundo."  
Eu lembro do aperto que senti quando você me contou a história do seu avô e eu quis te dar carinho e chorar com você. Me lembro do primeiro sorriso que você me deu. Me lembro dos tapas que você me dava na academia e do quanto ria da minha cara por ser desastrada. Lembro dos conselhos, como quando você disse que "Não adianta fazer o certo pra quem é errado." e me mandou "Big girls don't cry". Ou quando eu tava triste e você me mandou vídeos de bebês foca. Eu lembro sobretudo das nossas implicâncias, do nosso orgulho e de todo o resto. Lembro do nosso primeiro abraço decente, bêbados, você sentado num banquinho e eu me despedindo pra ir embora da festa com outro, você me disse: "não quer mesmo que eu te leve?", e eu respondi que não precisava. Depositei todo meu amor naquele abraço, e desde então ele é a minha lembrança mais viva de nós. Às vezes eu acho uma música nova pra nossa "playlist do amor" e lembro que não posso mais te mandar. Sabe, acho que eu vivi mais dentro da minha própria mente, do que na nossa realidade, de fato. Porque eu realmente via significado em cada ato, cada detalhe, cada letra, de cada música que desajeitadamente você cantava pra mim. Em cada brincadeira que você fazia só pra me ver sorrindo. Eu sei que agora nada mais importa, mas eu só precisava dizer que...  sinto sua falta todos os dias.

No redemoinho da vida, você foi o vento que me levou contigo e esqueceu de me devolver pro mundo.

Os ombros suportam o mundo

Vida, esse punhado de rimas pobres saltitando sobre nossos olhos. E não haveria mesmo outro jeito de viver, senão rimando amor com dor, ou com o que for. Não fosse essas passagens (bruscas ou quase imperceptíveis), a vida seria quase como um mar sem ondas. Quem já se viu afundando no saudosismo sabe a força que o corpo exige para subir até a margem e dar uma respiradinha. Mas acontece que, ou aprendes à lidar com as lembranças, ou te afoga nelas. Nenhum texto-clichê-de-auto-ajuda está obstinado a mudar teus conceitos e te ensinar a viver. Nenhum sentimento, filosofia, deus, psicólogo, mantra, orixá, amuleto da sorte têm a função de guiar teus passos. Viver é uma questão de saber filtrar o que importa do que só ocupa espaço. Viver é não saber pra onde está indo, mas não desistir de encontrar um caminho. E essas não são palavras de quem já aprendeu, ou de quem ao menos acha que sabe algo sobre a vida. São, sobretudo, palavras de quem continua tentando.

Devo ter nascido com algum tipo de Karma imutável.  Nunca consigo me desviar das rasteiras da vida. Caio, levanto, e saio desfilando com um sorriso no rosto como se ninguém fosse capaz de perceber a minha cara toda ensanguentada. Corro até a mesma maldita porta e esmurro-a desesperadamente, mesmo sabendo que nunca vai abrir. Depois, varro os estilhaços do coração que ficou ao chão pra debaixo do tapete, maquio novamente um sorriso, e vou embora. Amanhã eu volto. Você não deve ter me ouvido chamar. Eu devo amar um deficiente auditivo.
A desesperança nunca chega, e é a ausência dela que me angustia. Essa utopia anda corroendo minha razão como uma célula cancerígena. Você funciona como a transcriptase reversa e faz o câncer se espalhar por todo o resto. Não adianta gritar o mais alto possível que vou desistir, que estou fatigada, que não aguento mais, porque sabemos que não é verdade. Eu aguento, eu insisto, eu posso suportar.
Você não repara no que eu digo, e muito menos no que não digo. Mas eu devo amar um deficiente visual.
Às vezes eu queria que você dissesse com todas as letras que essa esperança não vai me levar à lugar algum que não seja à loucura. Queria que me cuspisse palavras ácidas e realistas. Mas você nunca diz nada. Eu devo mesmo amar um deficiente vocal. E mesmo que todas essas disfunções só aconteçam comigo, eu continuo amando e esperando. Até amanhã.

queria ter algum dom
algum subterfúgio que me fizesse transcender
ao mesmo tempo que trouxesse distração

eu poderia cantar
curar doenças
ou só tocar violão

eu poderia drummondear por aí
mas minha poesia
também é meio fora do tom

sei lá
só queria mesmo parar de perseverar
nos mesmos velhos erros

Você me bagunça e tumultua tudo em mim

  

Lembrei-me de passar aqui, no lugar onde os sentimentos se deixam existir livremente, pra tentar -mais uma vez-, encontrar uma lógica. Sem parecer clichê, desesperada, louca de amor. Sem parecer prepotente, ciumenta, mesquinha. Só quero reforçar que o teu abraço desajeitado anda me fazendo falta. Quero dizer que mesmo parecendo tão perto, as curvas da nossa infinita highway tomaram rumos totalmente inversos. E mesmo depois de ter provado essa dor aguda que é te ver dando carinho pra outra pessoa, eu não consigo sentir raiva. Mesmo sentindo, não consigo sentir. Entende? É coisa passageira, que toma conta de mim por uns minutos e depois se reverte em tristeza. Eu tenho vontade te matar, perguntar que porra está fazendo com a tua vida e onde foi parar a tua inteligência. Mas tenho vontade também, de te implorar pra não ir embora nunca, mesmo que não esteja aqui de verdade. Mesmo que seja tudo utopia da minha mente paranoica  que transforma tudo em poesia. Sei lá, benzinho (lembra quando eu te chamava assim?), "você mora mais em mim que na tua casa", o aluguel jamais foi pago e ainda assim eu não tenho coragem nenhuma pra te expulsar. Continua aqui então, até que meu coração consiga mudar de inquilino. 

Tenho feito filosofias em segredo que nenhum Kant escreveu.

Talvez a gente se encontre, talvez a gente encontre explicação

O que parecia  palpável tornou-se apenas um feixe de luz distante, hora mais forte, hora tão ofuscado que mal consigo enxergar. Você colocou milhões de tijolos entre nossos caminhos e construiu um muro tão alto que já não posso alcançar. Todas as vezes em que tentei ultrapassá-lo, caí faltando pouco para chegar ao topo. E ninguém sequer percebeu as tantas fraturas que acumulei.
Eu realmente achei que daríamos certo. Usei toda lógica que me coube para tentar entender teus motivos, teus planos, tuas vontades. Mas você foge dos meus sentidos. Foge de todos os sentidos.
Mesmo que eu tenha desistido de insistir, eu ainda sinto falta das pequenas coisas. Sinto falta da sua insegurança e fragilidade, sinto falta da força que você faz pra esconder isso. Sinto falta das tuas contradições, dos teus medos, dos defeitos que só eu enxergo, e mesmo assim amo.
Do cheiro da tua roupa, da sua cara de sério, dos teus sorrisos espontâneos.
Deixo transparecer essa sensibilidade aqui, sabendo que nunca lerá esses versos que já se tornaram repetitivos e clichês. E se você lesse... será que saberia interpretar? Será que entenderia que mesmo estando com muita raiva, eu ainda perco tempo te dedicando palavras? Será que levaria em consideração ou só teria pena? Eu não quero mais procurar uma lógica pro que aconteceu/acontece com a gente. Isso me desgasta.  Tudo bem. Quero te ver sempre feliz. Do meu jeito torto, do meu jeito paradoxal, eu te desejo mesmo as melhores coisas do mundo. Eu até tentaria pular o muro mais umas trezentas mil vezes, se você me pedisse.

A menina cansou de ser só palavras.

Ela continua falando muito e não dizendo nada. Talvez assim consiga desviar a atenção dos sentimentos reais. Disfarça tristeza com euforia. Preenche o vazio com falsa alegria. E apenas sorri. Sorri e solta palavras aos quatro ventos pra que alguém acredite na realidade que ela inventa pra si mesma.
Insiste numa coisa (in)acabada apenas pra achar graça na vida. Não funciona.
Queria a pobre menina, apenas um ombro para se reclinar, e algumas carícias em seu cabelo. Queria apenas alguém que a aceitasse sendo assim mesmo, esse erro.
O batom vermelho em seus lábios não consegue forjar autoestima. E os olhos são mais tristes a cada dia.
Nem toda maquiagem consegue esconder.
A menina fala tanto, e o que queria dizer de fato mantém preso no íntimo da memória. Se pudesse gritaria seu silêncio, talvez assim alguém a compreendesse, ou você.  Sim, você. Ela só quer que pare de procurar um sentido e ache algum junto com ela. Que ame os defeitos dela tanto quanto ela ama os teus. Tanto quanto ela ama tudo em você, mesmo tentando e tendo motivos para odiar.

Escrever na terceira pessoa não muda os fatos, tenho que aprender.

O Amor, Meu Amor

Nosso amor é impuro 

como impura é a luz e a água 

e tudo quanto nasce 

e vive além do tempo. 

Minhas pernas são água, 

as tuas são luz 

e dão a volta ao universo 

quando se enlaçam 

até se tornarem deserto e escuro. 

E eu sofro de te abraçar 

depois de te abraçar para não sofrer. 

E toco-te 

para deixares de ter corpo 

e o meu corpo nasce 

quando se extingue no teu. 

E respiro em ti 

para me sufocar 

e espreito em tua claridade 

para me cegar, 

meu Sol vertido em Lua, 

minha noite alvorecida. 

Tu me bebes 

e eu me converto na tua sede. 

Meus lábios mordem, 

meus dentes beijam, 

minha pele te veste 

e ficas ainda mais despida. 

Pudesse eu ser tu 

E em tua saudade ser a minha própria espera. 

Mas eu deito-me em teu leito 

Quando apenas queria dormir em ti. 

E sonho-te 

Quando ansiava ser um sonho teu. 

E levito, voo de semente, 

para em mim mesmo te plantar 

menos que flor: simples perfume, 

lembrança de pétala sem chão onde tombar. 

Teus olhos inundando os meus 

e a minha vida, já sem leito, 

vai galgando margens 

até tudo ser mar. 

Esse mar que só há depois do mar. 

Mia Couto, in "idades cidades divindades"

"(...) Você anda em zigue-zague, despista o coração, sufoca a dor e faz essas coisas de quem se perde toda hora. E o que eu faço? Fico te esperando no fim da estrada. Fico olhando seu caminho desequilibrado como se eu tivesse algum equilíbrio, te esperando no fim da linha e como se você fosse o "trem e eu a estação". Fico esperando para segurar teu coração que foge pela boca e dar carinho à dor que teima em dizer "não é nada". Você tropeça, me erra, cega o sentimento, pega um atalho, vai, volta, teima, manda embora, foge e depois se acanha no acostamento pensando que ninguém vê. E eu? Eu me deito para ser o teu acostamento."

(Camila Costa)

Apatia.

Sou a favor do sofrimento, sabe. O vazio é uma dor que não informa onde está alojada. O sofrimento é tangível, dá pra ter noção da ferida, e calcular a recuperação pra tal estrago. E o vazio? É só um abismo de nada. Estou caindo sem ao menos saber de onde, em que, e quando o chão vai chegar.

Sigo arquitetando planos para desaparecer

Não sou uma pessoa que segue o modelo convencional, daquelas que  quando se sentem deprimidas comem um pote de sorvete, meia dúzia de chocolates, e tudo bem. Na verdade não gosto de chocolate, e nem de sorvete. Eu nem ao menos me permito ficar triste com a solidão. Tento encará-la de forma otimista. "Melhor só do que mal acompanhada". Ultimamente ando me sentindo superior a todo mundo. Não por prepotência, porque realmente não tenho essa segurança toda. Mas sim pela babaquice exacerbada que me cerca. Pela mesquinharia que vomitam todos os dias e meus olhos são obrigados a ver. Me sinto alheia a toda essa situação. Como se eu vivesse num universo paralelo e fosse mera espectadora desse mundo frívolo com toda essa gente pedante. O problema é que eu não consigo mudar o canal, e por falta de opção, desligo a mim mesma. Me isolo de toda essa sujeira e saboreio o gosto amargo desse asco que sinto por todos. Isso é triste. É triste desprezar meus amigos, meus amores e todo o resto. É triste estar sozinha num mundo estranho onde as teorias são todas do caos. É triste conviver com os pensamentos e não ter ninguém pra compartilhar. É triste não acreditar em mais nada. Mas, tudo bem, vou superar. "Não preciso mais do que um filme ruim e alguma melodia amarga pra me sentir bem."

Ele me segura em seus braços

Bêbada, vejo estrelas

Só consigo pensar nisso.

Não se afobe não, que nada é pra já...

É como aquela música velha que nunca nos cansamos de ouvir... Nosso filme só se repete, e eu assisto incontáveis vezes com a esperança de que o final mude algum dia. Não muda.
Ontem uma amiga me disse sem dó nem piedade que esse amor está mais frio que os sentimentos dela. E olhe, ela tem um coração bem gelado. Cheguei à óbvia conclusão de que usar todas as figuras de linguagem possíveis para dar intensidade ao sentimento, não adianta. As palavras não podem carregar todo o resto nas costas. Não adianta poetizar um amor que não tem coragem nem pra existir. Não somos, nunca fomos, e seremos, algum dia? Não sei. Todas as certezas se esvaem como poeira entre meus dedos. Às vezes, me sinto tão próxima que chego a ouvir teus batimentos cardíacos a longa distância. Às vezes, me sinto tão distante que teu rosto não passa de um borrão em minha memória.  Cansei do quase. Cansei de reciclar momentos bonitos pra transformá-los em versos bonitos. "Porque nada disso nunca valeu o risco."
Se fôssemos nos julgar matematicamente, seríamos um conjunto vazio. Sem solução.
Analisando fisicamente, somos iguais e opostos ao mesmo tempo. Por isso hora nos atraímos, e hora nos repelimos. Na poesia, nosso amor é o vácuo de algo tangível que nunca existiu. É julgado apenas por suposições e deduções que podem ou não ter nexo. Ora, poeticamente tudo é plausível, até o irreal. Mas até poetas se cansam de hiperbolizar sentimentos que já estão apagados.
Então, faz assim. Me encontra mesmo sem querer nas músicas, nos filmes, nas frases do Drummond, e na Estrela da Manhã, do Bandeira. Me encontra no teu carro cantando The Scientist mesmo que no meu lugar já esteja outra pessoa. Me encontra jogando videogame no teu quarto e implorando pra que me deixe vencer, mesmo que tua cama agora esteja vazia. Me encontra nas piadas que já não tem a mesma graça porque não me contou.   Enquanto você me encontra, me perde e volta a me procurar, eu sigo me esforçando pra que não se esvaias de mim. Eu sigo remoendo tudo, intensificando tudo, desistindo e voltando a insistir. Sigo renovando o ciclo, sozinha com minhas palavras. Só não me peça pra não me afobar.

Meet me in Montauk...

Que é pra ver se você volta...

Essa paz de espírito não me pertence. Eu estou forjando-a pois não me resta outra opção. Viver sob dramas e amargura não faz mais parte dos meus planos. Mas de que os planos importam, não é?

Muitos foram sabotados pelo destino... E será que se tivessem de fato se concretizado, estaríamos no mesmo lugar hoje? Não sei.

Eu me pego vasculhando a memória e me deparando com uma lembrança mais bela que a outra. Daqueles dias em que a nossa implicância era puro charme, e não rancor.

Mas hoje tudo está tão vago. Sentimentos camuflados nas malditas entrelinhas. Cansei delas.

Cansei das tuas respostas evasivas, do mistério, da fuga. 

Pode ser equívoco, mas eu sinto uma fagulha de sentimento em cada palavra. Sinto como se estivesses fugindo de si mesmo. Eu sei que sou um problema, talvez o maior. Mas sei que de qualquer forma, no fundo, gostas disso.

Se algum dia resolver voltar, admitir, relevar... estarei aqui pra te oferecer um abraço desajeitado.

se espremessem meu âmago
dele não sairia nada
além de palavras desconexas
um silêncio ensurdecedor
e o vulto dos teus olhos amargos

se me vasculhassem a alma
nela não veriam nada
além do desejo infindo
dos meus lábios tocarem os teus

se mexessem nas quinquilharias que residem  meu coração
 não achariam nada além de sentimentos confusos
um universo paralelo em que você me acalenta sob teus braços
e posso sussurrar nos teus ouvidos
o amor que nunca admiti

A hora do cansaço

As coisas que amamos,
as pessoas que amamos
são eternas até certo ponto.
Duram o infinito variável
no limite de nosso poder
de respirar a eternidade.
Pensá-las é pensar que não acabam nunca,
dar-lhes moldura de granito.
De outra matéria se tornam, absoluta,
numa outra (maior) realidade.
Começam a esmaecer quando nos cansamos,
e todos nos cansamos, por um ou outro itinerário,
de aspirar a resina do eterno.
Já não pretendemos que sejam imperecíveis.
Restituímos cada ser e coisa à condição precária,
rebaixamos o amor ao estado de utilidade.
Do sonho de eterno fica esse gozo acre
na boca ou na mente, sei lá, talvez no ar.
Carlos Drummond de Andrade

Minha cabeça trovoa

sob meu peito te trovo

e me ajoelho

destino canções pros teus olhos vermelhos

flores vermelhas, vênus, bônus

tudo o que me for possível

ou menos

(mais ou menos)

me entrego, ofereço

reverencio a tua beleza

física também

mas não só

não só

graças a Deus você existe

acho que eu teria um troço

se você dissesse que não tem negócio

te ergo com as mãos

sorrio mal

mal sorrio

meus olhos fechados te acossam

fora de órbita

descabelada

diva

súbita…

súbita…

seja meiga, seja objetiva

seja faca na manteiga

pressinto como você chega

ligeira

vasculhando a minha tralha

bagunçando a minha cabeça

metralhando na quinquilharia

que carrego comigo

(clipes, grampos, tônicos):

toda a dureza incrível do meu coração

feita em pedaços…

minha cabeça trovoa

sob teu peito eu encontro

a calmaria e o silêncio

no portão da tua casa no bairro

famílias assistem tevê

(eu não)

às 8 da noite

eu fumo um marlboro na rua como todo mundo e como você

eu sei

quer dizer

eu acho que sei…

eu acho que sei…

vou sossegado e assobio

e é porque eu confio

em teu carinho

mesmo que ele venha num tapa

e caminho a pé pelas ruas da Lapa

(logo cedo, vapor… acredita?)

a fuligem me ofusca

a friagem me cutuca

nascer do sol visto da Vila Ipojuca

o aço fino da navalha me faz a barba

o aço frio do metrô

o halo fino da tua presença

sozinha na padoca em Santa Cecília

no meio da tarde

soluça, quer dizer, relembra

batucando com as unhas coloridas

na borda de um copo de cerveja

resmunga quando vê

que ganha chicletes de troco

lebrando que um dia eu falei

"sabe, você tá tão chique

meio freak, anos 70

fique

fica comigo

se você for embora eu vou virar mendigo

eu não sirvo pra nada

não vou ser teu amigo

fique

fica comigo…"

minha cabeça trovoa

sob teu manto me entrego

ao desafio de te dar um beijo

entender o teu desejo

me atirar pros teus peitos

meu amor é imenso

maior do que penso

é denso

espessa nuvem de incenso de perfume intenso

e o simples ato de cheirar-te

me cheira a arte

me leva a Marte

a qualquer parte

a parte que ativa a química

química…

ignora a mímica

e a educação física

só se abastece de mágica

explode uma garrafa térmica

por sobre as mesas de fórmica

de um salão de cerâmica

onde soem os cânticos

convicção monogâmica

deslocamento atômico

para um instante único

em que o poema mais lírico

se mostre a coisa mais lógica

e se abraçar com força descomunal

até que os braços queiram arrebentar

toda a defesa que hoje possa existir

e por acaso queira nos afastar

esse momento tão pequeno e gentil

e a beleza que ele pode abrigar

querida nunca mais se deixe esquecer

onde nasce e mora todo o amor.

Ligação cármica é o que temos. Eu, você, nós. Que não se desatam.

Não tenho bens de acontecimentos.
O que não sei fazer desconto nas palavras.
Entesouro frases. Por exemplo:
- Imagens são palavras que nos faltaram.
- Poesia é a ocupação da palavra pela Imagem.
- Poesia é a ocupação da Imagem pelo Ser.
Ai frases de pensar!
Pensar é uma pedreira. Estou sendo.
Me acho em petição de lata (frase encontrada no lixo).
Concluindo: há pessoas que se compõem de atos, ruídos,
retratos.
Outras de palavras.
Poetas e tontos se compõem com palavras.

— Manoel de Barros

Resíduo

De tudo ficou um pouco

Do meu medo. Do teu asco.

Dos gritos gagos. Da rosa

ficou um pouco

Ficou um pouco de luz

captada no chapéu.

Nos olhos do rufião

de ternura ficou um pouco

(muito pouco).

Pouco ficou deste pó

de que teu branco sapato

se cobriu. Ficaram poucas

roupas, poucos véus rotos

pouco, pouco, muito pouco.

Mas de tudo fica um pouco.

Da ponte bombardeada,

de duas folhas de grama,

do maço

- vazio - de cigarros, ficou um pouco.

Pois de tudo fica um pouco.

Fica um pouco de teu queixo

no queixo de tua filha.

De teu áspero silêncio

um pouco ficou, um pouco

nos muros zangados,

nas folhas, mudas, que sobem.

Ficou um pouco de tudo

no pires de porcelana,

dragão partido, flor branca,

ficou um pouco

de ruga na vossa testa,

retrato.

Se de tudo fica um pouco,

mas por que não ficaria

um pouco de mim? no trem

que leva ao norte, no barco,

nos anúncios de jornal,

um pouco de mim em Londres,

um pouco de mim algures?

na consoante?

no poço?

Um pouco fica oscilando

na embocadura dos rios

e os peixes não o evitam,

um pouco: não está nos livros.

De tudo fica um pouco.

Não muito: de uma torneira

pinga esta gota absurda,

meio sal e meio álcool,

salta esta perna de rã,

este vidro de relógio

partido em mil esperanças,

este pescoço de cisne,

este segredo infantil…

De tudo ficou um pouco:

de mim; de ti; de Abelardo.

Cabelo na minha manga,

de tudo ficou um pouco;

vento nas orelhas minhas,

simplório arroto, gemido

de víscera inconformada,

e minúsculos artefatos:

campânula, alvéolo, cápsula

de revólver… de aspirina.

De tudo ficou um pouco.

E de tudo fica um pouco.

Oh abre os vidros de loção

e abafa

o insuportável mau cheiro da memória.

Mas de tudo, terrível, fica um pouco,

e sob as ondas ritmadas

e sob as nuvens e os ventos

e sob as pontes e sob os túneis

e sob as labaredas e sob o sarcasmo

e sob a gosma e sob o vômito

e sob o soluço, o cárcere, o esquecido

e sob os espetáculos e sob a morte escarlate

e sob as bibliotecas, os asilos, as igrejas triunfantes

e sob tu mesmo e sob teus pés já duros

e sob os gonzos da família e da classe,

fica sempre um pouco de tudo.

Às vezes um botão. Às vezes um rato.

Carlos Drummond de Andrade

Serás o meu amor, serás a minha paz.

Consta nos astros, nos signos, nos búzios.. Eu li num anúncio, eu vi no espelho, tá lá no evangelho, garantem os orixás. Serás o meu amor, serás a minha paz.
Consta nos autos, nas bulas, nos dogmas... Eu fiz uma tese, eu li num tratado, está computado nos dados oficiais. Serás o meu amor, serás a minha paz.
Mas se a ciência provar o contrário, e se o calendário nos contrariar. Mas se o destino insistir em nos separar... Danem-se os astros, os autos, os signos, os dogmas. Os búzios, as bulas, anúncios, tratados, ciganas, projetos... Profetas, sinopses, espelhos, conselhos. Se dane o evangelho e todos os orixás. Serás o meu amor, serás, amor, a minha paz.
Consta na pauta, no Karma, na carne, passou na novela, está no seguro, pixaram no muro, mandei fazer um cartaz... Serás o meu amor, serás a minha paz. Consta nos mapas, nos lábios, nos lápis... Consta nos Ovnis, no Pravda, na Vodca. (...) Serás o meu amor, serás a minha paz.

Eu desconfio que amor é você.

Pareço estar imersa numa vida que não é minha, e que eu não quero viver. As ondas sutilmente me carregam e eu já não consigo interferir. Não sei se me compreende. Uma vez ele deitou no meu colo e eu chorei. Chorei por desejar que ele fosse você. Quando ele me diz aquelas coisas lindas, eu desejo que seja você me dizendo aquelas suas grosserias costumeiras. Quando o celular alerta uma nova mensagem, eu me decepciono ao ver que ela não é sua. Uma vez ele me disse que eu deveria ser fofa cantando, e eu logo pensei nas inúmeras vezes que cantei pra você e tu disse que eu cantava horrivelmente mal. Tudo é você. As estrelas são você. Os livros são você. Os filmes são você... tem seu nome em todos os lugares.

Outro dia eu tava andando com ele no shopping, vi o quadro do Pink Floyd, o mesmo que tens no teu quarto, e senti a maior tristeza do mundo. É dilacerante essa minha impotência. Queria me deixar levar pela impulsividade, berrar na sua cara todos esses sentimentos e essas palavras não ditas que me sufocam. Mas eu sempre desisto, porque minha razão sempre barra minha parte mulherzinha sentimental.

Essa tua indiferença dói muito, mas ela é compreensível. No fundo eu acho realmente que você também me ama em segredo. Ou me odeia. Ou me ama e odeia ao mesmo tempo.

 Eu fico horas tentando chegar a uma explicação convincente pro que acontece com a gente, mas é sempre em vão. Você vai ser sempre assim. E eu também. Implicância mútua. Orgulho também.

O medo de gostar de você só não supera o medo que tenho de te perder. Mas perder o que? Sei lá. Só a tua presença. Teu cheiro que eu ainda consigo sentir no ar. Tuas manias. O som da tua voz. Teus gestos e tuas caras engraçadas. Não quero perder teu mistério. Tua fragilidade camuflada nessa armadura de rancor que você veste. Eu vejo além. Você sabe que sim. Se a tua teoria estiver certa e nossa mente estiver criando tudo isso... é uma ilusão realmente perfeita. Porque eu te quero tanto... Quero te encher de porrada e pedir pra ficar de uma vez na merda da minha vida, e nunca mais ir embora. Quero pedir pra dividir seus medos comigo, que aí a gente se soma, se divide, mas soluciona todos os problemas. Ou arrumamos outros. Não importa... estaremos juntos, daremos um jeito. Quero que pare de doar sua intensidade pra essas pessoas fúteis e vazias, e me enxergar. Tão complicada e intensa quanto você. Quero mais abraços desajeitados e mais madrugadas ouvindo Jorge Ben. Eu só quero você, de qualquer jeito e em qualquer circunstância. 

A coisa mais linda que já me foi dedicada.

Que estranha maneira de se apresentar

Utilizando heróis a nos inspirar
De diálogos intensos
Vimo-nos imensos
Pois, o que lá diremos
Grandiosos fatos nos aparentemos
E sento-me a observar
Admira-me, seu pensar
De objetivos e subjetivos
Destruindo a funesta
Realidade que nos contesta
Uma jovem mulher
Responsável pelo objetivo que couber
Porém, o silêncio
Seu aliado, seu pronúncio
A inspira com fortificação e prudência
Agindo com razão e paciência
A humana que abandonara a complexidade mundana
Buscando a maioridade Kantiana
És uma estrela norte
A qual olho e me faz forte
Um ser amável
De harmonia admirável
Apreciadora da arte do amor
Assim como da morte e o horror
Impossível descrever em totalia
Uma mulher com tal autonomia
Expressiva, sensitiva
Ou, simplesmente....
        Uma bela poesia.

  (Lucas Campigotto)

Às vezes sinto a sua cabeça muito distante. Embora eu fique roendo as unhas de vontade de pedir para entrar nos seus outros mundos, não peço. Sei que você precisa desse espaço tanto quanto eu preciso desse meu sentada aqui escrevendo enquanto te vejo fingir que não sabe que é sobre nós, sempre é. Você aí, eu aqui, e juntos mesmo assim. Você com o seu “eu” e eu com o meu. Tudo o que carregamos nessas confusões poderia ser um prato perfeito para o fim, para descobrirmos a loucura que é pensarmos que dois olhares perdidos como crianças abandonadas podem se achar um no outro como os nossos se acharam. E quem não se acharia num olhar como o seu? Tão forte e tão doce… Tão criança num corpo adulto. Viaja para bem longe e volta, querendo abrigo, querendo curar as feridas que – eu sei – fogem de mim. Eu te dou o abrigo e peço abrigo. Eu te sou companhia e te peço companhia. Eu te dou amor e peço baixinho, apenas disfarçando o olhar triste, um carinho na cabeça que me faça dormir ao menos por hoje. Às vezes, sinto que você me precisa para fugir de si. Eu só preciso dizer que essa caneta e esse papel também cansam. O mundo me cansa. Eu também te preciso para fugir de mim.

(Camila Costa)

Passagem da Noite

É noite. Sinto que é noite
não porque a sombra descesse
(bem me importa a face negra)
mas porque dentro de mim,
no fundo de mim, o grito
se calou, fez-se desânimo.
Sinto que nós somos noite,
que palpitamos no escuro
e em noite nos dissolvemos.
Sinto que é noite no vento,
noite nas águas, na pedra.
E que adianta uma lâmpada?
E que adianta uma voz?
É noite no meu amigo.
É noite no submarino.
É noite na roça grande.
É noite, não é morte, é noite
de sono espesso e sem praia.
Não é dor, nem paz, é noite,
é perfeitamente a noite.
Mas salve, olhar de alegria!
E salve, dia que surge!
Os corpos saltam do sono,
o mundo se recompõe.
Que gozo na bicicleta!
Existir: seja como for.
A fraterna entrega do pão.

Amar: mesmo nas canções.
De novo andar: as distâncias,
as cores, posse das ruas.
Tudo que à noite perdemos
se nos confia outra vez.
Obrigado, coisas fiéis!
Saber que ainda há florestas,
sinos, palavras; que a terra
prossegue seu giro, e o tempo
não murchou; não nos diluímos.
Chupar o gosto do dia!
Clara manhã, obrigado,
o essencial é viver!
Carlos Drummond de Andrade

Hello, stranger.

Tua existência causa um enorme nó na minha garganta.  Eu não te entendo e vai ver é por isso que eu te amo tanto assim. Na verdade não sei se é amor. Mas se não for, é uma coisa bem próxima. Parabéns por ter conseguido essa proeza vinda de mim e do meu coração que sempre foi tão gelado e impenetrável. Há muito tempo te notei  e te observei de longe, admirando seu jeito excêntrico, em silêncio e involuntariamente.  Você sempre me atraiu sem nem eu mesma saber. Não sabia que chegaríamos neste ponto. Antigamente, quando eu te via no ônibus, eu reparava seu jeito quieto e quase inexpressivo. Isso sempre me chamou a atenção. A escassez dos teus sorrisos, faz com que eles tenham mais valor quando aparecem por acaso em seus lábios. Depois que nos tornamos amigos e confidentes, seja lá que porra você denomina o que a gente tem, eu aprendi muita coisa. Eu tive que agir minuciosamente muitas vezes para tentar decifrar as entrelinhas das tuas palavras enigmáticas. Sempre tentei mentir pra mim, pra você e o pro resto do mundo,  que não sentia nada.  Mas eu sempre falho. Eu sou um erro, lembra? Pois é. A menina dramática que tem sempre o mesmo enredo nas conversas, que te incomoda e que implica com você por mero charme. Sei que não sou boa o suficiente. Sei que você é complicado e que nossas complicações juntas acabariam resultando em catástrofe. Não sei se o que você sente é medo. De mim, do sentimento, ou de você mesmo... Você me inspira. Depois que você apareceu, eu pude enxergar um mundo mais habitável através do profundo desses teus olhos doentios. Antes Chico era só um cantor. Drummond era só um poeta, e as estrelas eram apenas astros pelos quais eu tinha uma certa adoração. Agora eu desejo ouvir Chico abraçada em você, enquanto recitamos algum poema juntos, olhando pro céu estrelado. Entende? "Amar o perdido deixa confundido este coração...."
Se fosse fácil, não seria com a gente. Eu sempre disse que a gente se repelia. Mas a verdade é que eu sempre te quis tanto que sentia até medo de chegar perto demais. Por isso essa implicância, essa distância e esse maldito silêncio. Você nem ao menos gosta de pessoas. Por que gostaria de mim? Improvável.
Você, o garoto indiferente, que desperta interesse em muitas garotas por ser inteligente e interessante, mas que espanta quase todas elas por ser desinteressado. Ou por se interessar só pelas mais fúteis. O garoto que  tenta parecer desprezível, mas que através dos meus olhos, é um menino perdido precisando ser cuidado.
Eu acho que te conheço um pouco. Só não decifrei ainda essa coisa que nunca soube o que é. Esse teu segredo misterioso que me faz querer enlouquecer por nunca conseguir desvendar. Não sei o que significa a madrugada que fugimos no meio da noite, pra você. Mas eu gostei de fugir, cantar com você, e gostei da sua presença, como sempre gosto mesmo que eu finja que não. Não sei o que sente quando me olha. Ou quando me ouve. Ou o que sentiu quando eu estava bêbada na tua cama, te abraçando e deitada no teu ombro, enquanto você segurava o livro de poemas pra eu ler. Eu estava tentando parecer sóbria, mas as letras pareciam dançar música eletrônica. Tudo pra ter um motivo pra ficar um pouquinho mais na nossa cena de filme. Sentindo o cheiro de amaciante da tua roupa e ouvindo os teus batimentos cardíacos. Eu desejei ficar naquele lugar pro resto da vida. Mas quanto a você, eu não sei. Eu nunca sei.
Não sei se um dia dará certo, se vai ficar adormecido, ou se nem vamos mais nos falar algum dia. Mas sei que se você é apenas uma criação da minha mente,  ela te criou encantadoramente.
"......Não se afobe não, que nada é pra já. O amor não tem pressa, ele pode esperar.........."

Nosso ódio tem um pouco de amor subentendido.

À princípio, queria deixar claro que as palavras a seguir, não deveriam existir. Não mesmo. E se daqui uns minutos elas existirem, é tudo culpa dessa minha ânsia em expressar tudo que sinto. Sentimentos sufocados me fazem agonizar. Elas não são por você, são por mim, que fique claro. Não faria sentido escrever algo bonito pra alguém tão errôneo, tão estranho e tão….. eu. Você não deveria me inspirar, deveria ser apenas mais um entre a multidão, mas você não quis passar em branco. Você fez questão de fazer a diferença pra mim. Eu não deveria associar coisas e sentimentos bonitos à sua pessoa. O problema é que mesmo tentando ser desprezível você continua sendo amável. E eu me interesso mesmo por coisas difíceis, complexas, indefiníveis. A culpa é minha. A culpa de tudo é sempre minha, sabes disso. Você é praticamente um labirinto escuro e cheio de obstáculos mortais. Metáfora infeliz, tenho ciência disso. Mas é que eu me perco em você, e não me acho mais. Não é como se tu fosse me ajudar a encontrar o caminho de volta. E isso é tão inseguro, medonho.. e você sabe que eu odeio ficar exposta à situações em que os riscos de tragédia são grandes. Mas tu chega e sabota o meu desinteresse por pessoas. Seus olhos doentios, me convidam a desvendar a alma que você diz não possuir, e quem sabe, colocar algum brilho no fundo deles. Seus raros sorrisos espontâneos me instigam a fazê-los aparecer mais vezes em seus lábios. Porque você fica tão lindo sorrindo. Sabe, não é como se eu narrasse uma história de amor. É diferente de tudo que já foi escrito, ou de qualquer outro sentimento rotulado. Mesmo sendo totalmente opostos, nossas companhias nos são agradáveis. E nem pense em negar. Eu sei que no fundo você gosta de expor seus desvarios e ouvir os meus. E eu coloco um pouquinho de afeto nos nossos abraços desajeitados. Mas é só um pouquinho. Já tive tantas paixões durante minha existência, umas medíocres, umas intensas, outras decepcionantes. E todas admitidas. Mas você… não pode ser. Não vou admitir porque acho que não daria pra juntar tanta estranheza, e acontecer alguma coisa saudável. Seria muito trágico. Por isso não ouso dizer, demonstrar, e admitir. A não ser por meio dessas palavras tortas, remetidas a uma pessoa mais torta ainda. E.. quero dizer também, que odeio minha mania de gostar do mistério, principalmente do seu. E que às vezes eu penso que nós.. daríamos certo. Só às vezes acho que pode caber muito amor dentro do nosso ódio.